ラファエル　ラヴ♪

大変ご無沙汰しております・・・・


わたくしあろうことか最近なんと禁酒をしております


信じられないかもしれませんが本当です


今までは週に１度だけ「飲まない日」を作っていたのですが、そんな自分との約束も果たせない日々を送ってまいりましたが、最近は週に１〜２日しか飲まないようにしております・・・・・


っというわけで、みなさまこんにちは


札幌　東区　美容室　ラファエルの將氏でございます


禁酒のせいか最近なんか体調がヘンなんです・・・・・


春眠なのか、まず夜すぐ眠たくなる


いつもなら明け方２〜３時まで起きてても眠くならないのに、ここんとこは１２時前には睡魔が襲ってきます


毎年そうだったべか？？


でも、季節に関係なく朝はとてつもなく弱い


あと５分のエンドレスです・・・・・


そのくせ休みの日はなぜか目覚めるのが早い


先日、休みの前の日に眠いのを我慢しつつ録画したドラマなどを見るために明け方まで起きていたので、たまには昼まで寝ていようと思いながら布団にダイブ。


しかし、朝８時過ぎころ電話が鳴ります。


非通知。


まぁ予約の電話なのかもしれないのし、今まで寝ていたことをなるべくバレないようにお話をするため、布団から出て


ラファ「お電話ありがとうございます、美容室ラファエルです。」


すると



女「オーナー様はおいでですか？」



ラファ「オーナーはわたくしですが・・・」



女「現在ホームページなどはお持ちですか？」



最近の営業電話は「今お手すきでしょうか？」などとこっちの状況を気にすることは言わない。



ラファ「どう言ったご用件でしょうか？」



女「そちらではホームページ等をお使いしてますでしょうか？」


言っている意味がわからないないらしい。



ラファ「ですからどう言ったご用件ですか？」



女「わたくしどもホームページ等を製作している〇〇と言う会社でして、そちらのホームページが・・・・」



ラファ「あ、今日休みなんでまたにしてください。」


そう言って電話を切りました。


向こうも仕事でやってるんだろうからわからなくもないが、大体の会社が営業時間前なのにもかかわらず、そっちの都合だけでしゃべってくる営業電話にはほとほと頭にきます。


営業電話だといきなりバレると即切られるのを回避しようとしているのかわからんが、名乗ることすらできないのか・・・・・


そんなことを考えてると、すっかり眠気を奪われてしまいました・・・・・


僕は自分のプランをしょうもない理由で急に他人に変えられることが嫌いです


昼まで寝ようと思っていたがために、どうしようもなくなった僕は考えれば考えるほどあの電話にはらがたってきました


そこでやっぱり文句を言ってやろうと思い、さっき聞いた会社名をネットで探しそこへ電話しました。


ラファ「そこの担当で一番偉い人を出してください」



女「わたくしが支店長ですが・・・・・」



ラファ「今さっき電話もらったもんなんですが、あなたが電話くれたんですか？」



女「そうだと思いますが・・・・」



ラファ「あなたさっき美容室に電話したでしょ。」



女「ハイ。」



ラファ「美容室って基本的に何曜日定休だか知ってます？」



女「月曜日とか火曜日定休ですよね？」



ラファ「あんたそれ知っててかけてきたの？」



女「あ、いや、火曜日休みだってことに気が付いていませんでした・・・・」



確かに日本中の美容室が火曜日定休なわけではありません。


本州では月曜日定休のところもありますし、今では北海道でも年中無休のところも少なくありません。

でも僕にはそんなことは関係ありません。


ラファ「定休日の可能性が高い火曜日の、しかも８時に電話かけてきて、こっちの都合も聞かないでペラペラ営業されると迷惑なんです。どうゆうつもりしてるのか説明してください。おかげでこっちは安眠を邪魔されて苛立ってるんですけど。」


女「あ〜、そうでしたか、大変失礼しました。ではそちらには火曜日に電話しないようにしますのでお電話番号教えていただけますか？」


もうイライラも頂点です・・・・



ラファ「は？なんで電話番号教えなきゃならんの？だいたいかけてきたのはそっちからでしょ？」



女「お休みの日にご迷惑がかからないようにと・・・・・」



ラファ「だから、ほとんどの美容室はお休みだって言ってるんですよ。ここの電話番号調べてかけてきてるんだから開いてるか開いてないのかそちらで調べて電話すればいいでしょ。」


うちの店にだけ電話してこなくても、うちのような個人美容室は転送電話にしてることは多いハズです。他にはするってことでしょうが・・・・・


女「・・・・わかりました、そうします・・・・・」



なぜか火曜日早朝からの営業電話が最近多いので、次からもこのような対応させていただくことを決心いたしました。


ちなみに、お客様からの予約電話であれば直後に安眠できるので遠慮なくかけてください（笑）

イタ電はやめてね



さて今日のネイルです


「パステルレース」

パステル系のオレンジとグリーンの組合せ。レースをプラスするとLovelyな感じに


ただいま夏に向けてのキャンペーン実施中



暖かくなってくるとサンダル・ミュールの季節がやって来ますね♪足元から華やかにしてHappyになりませんか？

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みなさまＧＷのご予定は決まりましたか？

こんにちは

風を切って走るバイクの寒さと、毎日の春眠による眠気と戦っています札幌　東区　美容室　ラファエルの將氏でございます・・・・・・


このご時世、ＧＷだからって休めない人も少なくないんでしょうね


さて、今日は８年ほど前に知り合ったおじさまのお話。


そのおじさまは伊藤さんといいまして、見た目はヒョロっとしたハゲた方です。


しかしこの何の変哲もないおじさまは、実はとんでもない方だったんです


ある日、彼を含めた数名でお酒を飲んでいた時のこと。


伊藤氏が奥様方と妙な話をしています。


題材は「オーラ」や「気」と言った美輪さん的な話題。


んなもん見えるはずがないとは思いつつも、ちょっと気になるので



ラファ「え〜？どんなお話なんですかぁ？」



と間に割って入ります。



伊藤氏「君も見てみなさい。」



そう言うと伊藤氏は自らの両手を合わせそれを少しづつ離していき５〜６cmほどのところで止め、しばらく意識を集中します。


そのまま今度は両手でダンゴでも丸めるように手のひらを回し始めます。


しばらくして



伊藤氏「ほら、ここにクルクル回っている玉が見えるでしょ？」



ラファ「え？どこ？どこ？」



伊藤氏「ほら、手と手の間に渦巻いてる玉だって」



まるで、何も見えない僕がおかしいのかの如くです。


そうか、僕は騙されているんだ。


きっとからかわれているんだ。


まだ若いし（笑）



ラファ「またまたぁ〜騙されませんよ〜（笑）」



そんなことを言っていた矢先。


一緒に来ていたおばさまの関口さん



関口さん「あ〜見えた見えた」



え？


彼女も便乗して騙そうとでも言うのか？


ところがその後も複数のおばさまが



「あ〜、これのことかな？」



などと言って、その玉が見えると主張。


僕を含めて数人だけが何も見えていないようでした・・・・・



関口さん「あ〜猪股君、伊藤さんがどうゆう人なのか知らないから信用していないんだねぇ」



確かに僕にとってはこの時点で伊藤氏がただのハゲたおじさんだって事実しかわかりません。



関口さん「彼はね、ナサの関係者なんだよ」



なさ？


あ〜、青森のほうの・・・・・・・（そんな地方はありません）



関口さん「いや、ＮＡＳＡだってアメリカの宇宙開発局の・・・・」



ハイ？


ＮＡＳＡってあの宇宙人を隠し持っているとウワサのですか？



そうだったんです、あのＮＡＳＡだったんです


彼の話は、数年にさかのぼります。


ＮＡＳＡでは数年に一度、全世界を対象にある題材についての論文を募集するそうで、



「宇宙空間や宇宙ステーションで研究、実験してほしいこと」



と言う題材の時に伊藤氏は論文を書き提出。


全世界から集められた論文のうち、伊藤氏ともう一人アフリカの小学校６年生の少年が選ばれたというのです。


あの日はその話がウソかホントかも含め面白すぎてどんな題材の文章を書いたのかをスッカリ聞き忘れてしまいましたが、伊藤氏の話は想像をはるかに超えていました。


選ばれた二人はＮＡＳＡに招待され、内部を案内されたりともてなされることになるのですが、伊藤氏は驚きの連発だったそうです。


「オーラ」とか「気」だとか言っている伊藤氏が驚くわけです。


まず面白かったのが、ＮＡＳＡにはいくつもの制限区があり




許可があれば一般人でも出入り可能な区域


職員のみ出入り可能な区域


上層部のみ出入り可能な区域


大統領のみ出入り可能な区域


そのほかに


「大統領すら出入りできない区域」



ってのがあるらしい・・・・・


要は、一度入ったら生涯出てくることを許されない区域なのだそうだ・・・・


ほんとにそんなのあんの？


更に伊藤氏の話は飛躍を極めます。



伊藤氏「実際に見せてもらったわけではないけど、こんな研究もしてるんだって」



彼の話はこうだ。



Ａと言う箱に本を一冊置きガラスの蓋を閉める。


そしてスイッチをポン。


するとその本は瞬時に原子レベルまで分解されＢの箱でもう一度組み立てられる・・・・


そう。


瞬間移動装置なのだ


まぢか〜


すげ〜


ってどこまでホントの話か知らないけどこんなこと僕ら一般人に言っていいものなのか（笑）



伊藤氏「だってどうせ信じないしょ？」



だそうだ・・・・・・


まぁそんなもんテロの手にでも渡ったら大変なことになるだろうし・・・・・


でも、ＮＡＳＡには秘密がいっぱいあるんですね〜


ＳＦの世界のようで目がキラキラしちゃいました（笑）




さて本日は久しぶりのネイル紹介です

色みを変えると大人な印象ポイントにロココ調のストーンアートをプラスするととてもゴージャスに


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 みなさまご無沙汰しております

札幌　東区　美容室ラファエルのトリンドル將氏でございます

先日、ファミレスでi-padに夢中になっているご老人を見かけました。

なにやら、本を読んでいるご様子。

今やそんな時代に突入したんだなぁと思いつつ、ハイカラなおじいちゃんだと感心していました

が、次の瞬間

親指を舐めてからページをめくっていました・・・・・

おしい。

実におしいよおじいちゃん。

話は変わり、１０年ほど前、僕の叔母さんが親戚一同の猛反対にも関わらず美唄の田舎に「ダンスホールスナック」なるものを数千万かけて建てた話はだいぶん前のブログに書きましたが、我々の心配をよそにお店はそこそこ繁盛していまして、７０歳過ぎの叔母にはじゅうぶんすぎるほど忙しく過ごしているそうです。


美唄の炭鉱が廃坑になって以来、過疎化は膨らみ今や道行く人を見かけることはほとんどないようなド田舎にポツンとそびえたつ豪華な建物と大きな庭園のあるそのダンスホールスナック。


「シャンソン歌手」などを呼びパーティーを開いた日には、唯一の遊び場であるそのスナックに町中からお年寄りたちが押し寄せ、数十人も集まるそうです。


去年までの３年間は無謀にも３度にわたり「ロックバンド」を呼んでコンサートを開いたんですが、やることのない町民はとりあえずやって来るんです。


もちろん


「お年寄りにロックバンド」。


「馬の耳に念仏」的なこの組み合わせに誰もが大喜びなわけではないので、とりあえず何もやることがないから来てはみたものの、

「音がうるさすぎる」

などの批判も少なくないようで、叔母さんも頭を抱えるところ。

ましてや、プロではないバンドなもんだから、基本自己満足の演奏なわけです。


ある日、僕は叔母さんに提案します。


「プロのいるラテンバンドを入れてみない？」


僕が大ファンである


『La Banda Caliente De Minaco』

ラ・バンダ・カリエンテ・デ・ミナコ

通称「ミナコバンド」


そのミナコさんとお話をしているときに美唄のことを言ったところ、面白い話だと好反応だったもんだから持ちかけようと試みたのです。


しかし、叔母さんにとってはラテンがどんな雰囲気を作り出すのか、お客さんがどんな反応を示すのかは全くをもって不安なところ。

でも、かつての「シャンソン歌手」や「ロックバンド」とは違って今回はプロがいます。

バンドメンバーのそれぞれが相当の演奏家なのにも加えて、ティンバレス（パーカッション）の黒田さんは、「ライオンキング」の専属パーカッションの方で、演奏はもちろんのことＭＣとしてしゃべらせても、軽く「さだまさし」を上回る腕前。


彼の漫談にかかればいかに興味馴染みの少ない田舎のお年寄りであろうと盛り上がること間違いなしだと僕は考えていました。

そんな最強バンドが来てくれるだけでもありがたい話。


不安な叔母さんを説得し、先週の土曜日に美唄ライブを決行しました


後に聞いた話ですが、バンドのメンバーはこんなド田舎でライブやっても５人くらいしか来なかったらどうしよう・・・・などと不安だったそうですが、なんと総入場者数５６人。

ちらし寿司とドリンクはほぼセルフサービスと、唐揚げや卵焼きが数点乗ったプレートがついて、なんとおひとり様４５００円と割高だったのにも関わらずです


聞けば、ほとんどのお客様は昼間カラオケに来る人や、岩見沢から出向いてきたアルゼンチンタンゴの先生方数名と、社交ダンスの方々。

最年少６０歳だそうで、サルサ関係者は僕とネコ娘の２名のみ。


これは演奏が始まったら前に出て踊って、どさくさにまぎれて入ってくる社交ダンスのみなさまに期待するしかないだろう・・・・・


そうして演奏が始まると僕が前に出て踊るスペースも考える間もなく、２秒でダンスフロアーは一杯になりました・・・・・


次の曲も、


その次の曲も。


どんだけ体力あるんだ・・・・


アクティブ過ぎる・・・・・


むしろオレより若い・・・・・


金髪の６０代のお姉さんや、フリフリのドレスをまとった奥様。


フラフラとおぼつかない足取りのおじいちゃんも、女性の手を握った瞬間だけは３０代に見えます・・・



その後も黒田さんのオモシロトークで奥様方のハートはガッチリと掴まれ、そのままファーストステージは終了。


セカンドステージまでの間には、おじいちゃんたちのカラオケタイムでそこでも社交ダンス。


思った以上に遥かに盛り上がった状態にバンドメンバーも僕らも一安心


鳴りやまないアンコール。


「今までで一番楽しいイベントだったよ」


と、タンゴの先生チームに言われ、知らないおじいちゃんに握手を求められ・・・・・・


いやぁ〜素晴らしい夜でした


「また夏にやるよ」


と、叔母さん。


捨てたもんじゃないぜ・・・・ＶＩＶＡ美唄・・・・・




さて、本日のネイルです

パワーストーンネイル

ボルドーのゴージャスフレンチにポイントでPINKのパワーストーンネイル☆キラキラリボンでカッコ可愛いネイルに変身♪


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みなさまお久しゅうございます

札幌　東区　美容室　ラファエルの將氏でございます


今日は先日友人にお話ししたところ大変興味をもたれたので、そのことをお話いたします。


僕の家のすぐ近くにある「セイコーマート」。

駐車場も止めやすいし、ホットシェフもあるせいでなのか昼夜問わず複数のお客が買い物をしている大繁盛店。

僕も特に冬場は地下鉄から歩いて帰路にあるので中央区に住んでからは頻繁に利用します。

しかしそのセイコマ。

どの時間に行ってもレジに複数並んでいるのに、２つあるレジのうち常にどちらか１つしか稼働していません。

最初は、お金の計算でもしているのだろうとそう気にもしませんでしたが、夜中に行こうがお昼時に行こうが稼働していないんです

にもかかわらず、他の店員は品出しをしたり掃除をしたりと手の空いた者も複数います。

なぜこんなにお客様を待たせてるのに、このレジを稼働することができないのか・・・・

なぜ複数の店員がいるのに、せめて袋詰めの手伝いとかしないのか・・・・・

そうこうしてる間にお客さんの列は雪だるま式に増えていきます。

そんなある日、それは起きました。

２２時ころだったでしょうか？

そのセイコマに行くと見たことのないような光景が・・・・・・

正確に数えたわけではありませんが、レジに最低２０人以上のお客さんが並んでいたんです

「新台入れ替えか」

盛った話ではなく、事実です。

しかしレジは相変わらず１つのみ稼働。

店員もレジに対応しているのは一人で、他の店員はタバコをしまっていたり品出ししていたり、言わば無視した状態。

これではコンビニの役割を完全に果たしていません。

次第に並んでいるお客たちは当然ざわつき始めます。

「ここのセイコマっていつも混んでるしレジも１つしか動いてないよね・・・・」

どうやら偶然ではなくみんな同じことを思っていたようでした・・・

それでも店員はそのスタイルを変えようとはしません。

単純に計算しても、一人のお客様に２分費やしたとして、２０人いるなら最後のお客様は４０分待たされることになるんです。

次第にそのざわつきも大きくなっていきます。

「手の空いた店員もいんじゃねーかよ」

さすがにそのざわつきに堪えられなくなったのか

店員「レシート出ませんけど良かったら次の方こちらへどうぞ」

といよいよ２つ目のレジを稼働させ始めます。

すると、たった今入ってきたタクシードライバーと思われる人物が、あろうことか今まさに開けはじめたばかりのレジの２人目に並び始めました。

これだけの行列なんです。

気が付いていないわけがありません。

僕はその図々しさにもう頭に来て

ラファ「おっさんみんな並んでるだろうが」

と、つい言ってしまったんです。

するとそのおっさん

おっさん「こっちレシート出ねーからいいべや」

ラファ「でもみんな並んでるんだろーが」

もう意味がわからない理屈を放ちやがりました。

でもって、店員なにも言わずにそのおっさんのタバコをピッ。

え？なんにも言わないの？


なんなんだ・・・・・

その日を境に二度と行きたくないと思いはするものの、地理的利便性を考えるとどうしてもそこに行ってしまい、相変わらずムダに並んでレジを待つ日々にイラついておりました。

数日後、タバコを買いにまたそのセイコマへ行きました。

ラファ「ケントワンのブースト一つ」

女子店員でしたが、おそらくタバコを吸わない人なのでしょう。ものすごくそのタバコを探し始めます。

いつものように僕の後ろには複数のレジ待ち客がいるし、僕もイラついているので、本当ならば「そこにあるよ」などと言って教えるようなもんですが、聞かれるまではどこにあるか言わないで放っておくことにしました。

ですがその女子店員、なかなか見つけられません。


で、あげくの果てに

女子店員「品切れしています」

ラファ「・・・・・・・」

何かが出そうです。

ウソつきやがった・・・・・

またある日は、レジの男が

店員「うらぶぅがーぼ☆※☆※・・・・・」

ものすごく低いトーンで何かを言いましたが、ちゃんと聞こえません

ラファ「ハイ？」

するとまたまったく同じトーンで

店員「うらぶぅがーぼ☆※☆※・・・・・」

やはり何と言っているのかわかりません。

ラファ「え？」

僕の耳が悪いのか？


しかし再び

店員「うらぶぅがーぼ☆※☆※・・・・・」

やはり声のトーンが低すぎて聞こえません。

っと言いますか、ちゃんと喋る気を感じませんでしたのでいい加減頭に来て

ラファ「は？何言ってんのか全然わかんないわ」

すると横にいた店員Ｂが

店員Ｂ「あ、クラブカードお持ちですか？」

ここの店の店員は通訳が必要なようです・・・・・



さらに数日後。


ある発泡酒を６カンで買うと、もれなくスライスサラミがついてくるとキャンペーン告知をしていたので、せっかくいただけるのなら・・・・と、レジに６カン持って行きました。


相変わらず一つしか稼働してないレジに４人ほど並んで順番を待ち、カンビールのお会計。


しかしお会計が済んでもサラミは入っておらず、代わりに「サラミ引換券」と書かれたレシートを渡されました。


ラファ「これって今交換してもらえないの？」


店員「持ってきてもらえれば交換します。」


ほんと頭にきます。


僕の後ろにはまだ４人ほど並んでいるんです。


ラファ「あ〜、わかったわ。持ってくるからどこにあるのか詳しく教えてくれ」


店員「はぁ・・・今持ってきます・・・・」


なんなんだなんなんだその態度は


更にその２日後。


その発泡酒にサラミが付いてくるキャンペーンの告知がまだ冷蔵庫に貼ってあったので、またそれを手にレジへ。


しかし今回は「引換券」すらついていません。


ラファ「あれ？今日はサラミもらえないの？」


店員「え？あ・・・ちょ・・・ちょっとお待ちください・・・」


相変わらず僕の後ろには複数のレジ待ち客が一台しか稼働していない状態で並んでいます。


まるで僕のせいで待たせているようなイヤな感じ・・・・・


しかし１分ほど待ってもその店員は戻ってきません。


それどころか他の店員は、並んだ客を完全に無視。


なんだか気まずいので、おそらく冷蔵庫の方に行った店員を目で探してみると、なにやら爪でカリカリ冷蔵庫のシールを剥がしているのが見えます・・・・・


２〜３分待たされたでしょうか？その店員は冷蔵庫に貼ってあったキャンペーンの告知してあるシールを手に


店員「キャンペーン昨日で終わってました」


なぜなんだ。


客待たせてまでそのシール剥がさなきゃならんかったのか・・・・


しかしもうここまでくるとイライラを通り越して、今日は何があるかと楽しみになってきます（笑）


またある日、


ラファ「ケントワンのブースト一つ」


店員「はっ？？」


ええ〜

はっ？？って・・・・・


ラファ「いや、ケントワンのブースト一つ・・・・」


次は「はっ？」とも言わず僕の顔を不思議そうな顔で見つめています・・・・


顔にハナクソでもついていたでしょうか・・・


すると隣にいた店員がタバコを取り出しその店員に手渡し、レジを打ちました


よく見ると研修生の名札に中国人のような名前が書かれていたので日本人ではなかったのかも・・・


でも、「はっ？？」は馬鹿にしてるだろ


とにかくそこのセイコマは店員全員様子がおかしく、カレーライス買ったらハシがついてたり、多くの品物をかなり小さな袋に詰めてパンが潰れていたりするのは日常的です。


昨日もメールをしながらそこで数点買い物をし、タバコも買ったんですが、店を出てからそう言えば・・・と気になり袋の中身を見てみると「マイルドセブン」が入ってました・・・・


面倒ですが、店に戻ってまた並びなおし、


ラファ「違うタバコ入ってましたけど・・・」


店員「あ〜すみません。なんのタバコですか？」


ラファ「ケントワンのブーストです」


と言って、ケントマイルドを手渡されました・・・・・


もうコントです。


渡辺　兼なら間違いなく


「ポァ・・・ポァーフェクト・・・・」


と言うでしょう。


こんな実話を複数に教えたところ。


「すごいな・・・・オレも今度行ってみよう。」


結果的に宣伝してしまっているようです・・・・


僕は既にそこに行くのが楽しみになっています（笑）


あなたも是非行ってみては？



さて、本日のネイルです

ベロアレオパード

ナチュラルカラーの豹柄ですが実は表面がすりガラス風になっていて毛羽だった様に見えます！個性的でカワイイです♪


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最近、何もしていないのに体の一部が痛かったりします・・・・

みなさまこんにちは

札幌　東区　美容室　ラファエルの將氏でございます


先週の日曜日から珍しく風邪を患い、連休をほぼ完全に寝込んで何とか直したものの、イマイチ本調子ではありませんでしたが、昨日、以前にも書いた双子の美女コンサートに行ってまいりました


エレクトーンとお琴を双子ならではのコンビネーションで、その美しさからは想像もできない激動感を表現ていて、終始ザワザワしっぱなしでした

もうわたくしすっかりファンです


和服と洋服で登場です

最近益々人気が出てきた二人。

お仕事やイベントのお誘いがあればいつでも紹介しますので、みなさまご連絡くださいませ。

ちなみに独身フリーの彼女たちですが、「紹介してほしい！」という年収６００万以上の男性がいらっしゃいましたら、ラファエルの厳しい面接の元ご紹介いたします（笑）


本日は時間があまりないので、ネイルの紹介は次回にしますね〜

みなさまこんにちは

確定申告なんてクソくらえっの、札幌　東区　美容室　ラファエルの將氏でございます

事務仕事や書きものが苦手なわたくしだからこそ、そうでない仕事を選んだのに毎年確定申告に悩まされています・・・・・


いつも同じような話で恐縮してしまいますが、今日も地下鉄関係の話・・・・・


３年ほど前でしょうか、友人のみおさん（仮名）が言ってたことです。



みお「地下鉄で座れないとイライラするんだよね〜」



混み合った地下鉄は僕もイヤですが、これまた気の短いお話です・・・



みお「だから妊娠したフリして専用席に座ったりするんだよね（笑）」



最低です（笑）


ある日彼女は思いつきます。


３人の子供がいる友人に頼んで


「おなかに赤ちゃんがいます」


のステッカー（ストラップ？）を譲ってもらおうと思ったのです。


この女。

妊娠したフリで専用席に座りたい衝動を公認しようとたくらんだ大悪党です。


しかしそう簡単にはいきませんでした。


あのステッカーだって赤ちゃんを身ごもった女性にとっては思い出の一品。


そう簡単に譲るわけにはいきません。


ましてやその不純極まりない動機。


思えば「専用席」も以前は「優先席」だった。


でも、きっと譲り合う精神の弱い多くの日本人のせいでやむなく「専用席」に変えたのだろう・・・・


ほんとは空いてるなら座っても構わないものなのだろうに


そこでちょっと思いついた冗談を友人のデザイナーに頼んで作ってもらったんです。（冗談でここまでします）




「おなかに赤ちゃんがいるような気がします」


想像妊娠なだって妊娠の一種。

それ以前に病かもしれませんが、どっちにしてって専用席直行でウソはついてません。

僕も妊娠してるような気がしています。


ぱっと見疑わないでしょう。

で、ついでに・・・・・・



「責任とってください」


これを装備していても「専用席」に座らせる気がしませんが、それ以前にアピールする場所を間違っていらっしゃると思われます。

「病んでる」

という意味では病気なのかもしれませんが・・・・・・


続いて

「破水しています」

女性は我慢強いと言われていますが、あなたが乗るべきは地下鉄ではなく救急車です。





「おなかにサブちゃんがいます」


頼んでもいないのに３枚目。


既に目的を見失っています。


最初の三枚は札幌市に怒られそうですが、ここまでくると怒る気にもなりません。


相当ヒマだったのでしょう・・・・


いつかこれらを商品化し、国家と対立したいと思います（笑）




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